Une petite vie décomposée

Pas de photo pour commencer, juste quelques lignes.

Considérez cela comme un petit résumé de ma vie entre ma naissance et aujourd'hui. Elle se décompose en quatre étapes principales jusqu'à maintenant.

Enfance heureuse, malgré ma solitude choisie.
Puis perte de l'être qui a mes yeux était le plus cher, ça m'a brisé.
J'ai réussi à reprendre le dessus, petite vie tranquille, les amis se multiplient et les crises de fous rires aussi
Mais voilà que depuis quelques temps tout m'échappe, je sombre sans voir d'issu.

Une cinquième étape arrivera bientôt, je l'espère.

Si je pleure, mes larmes vont elles tomber? Si je pleure, est ce que ça veut dire que je suis triste? Si je pleure, est ce que c'est grave? Si je pleure, est ce que c'est mal?

Pourquoi je pleure? Est ce qu'on sait toujours pourquoi on pleure?
Les larmes sont comme le coeur, chaudes et salées. Pourtant elles sont légères tandis que le coeur dans ces moments là est lourd et plein de peine.

Est ce que pleurer soulage? Est ce que c'est vrai qu'avec le temps les peines s'atténuent? Si c'est vrai combien de temps faut il attendre? Faut il plus de dix ans pour oublier, pour moins souffrir?

Peut on garder ses souvenirs à jamais? Les souvenirs s'altèrent ils avec le temps? Pourquoi oublie t-on certains souvenirs? Si on oublies certains souvenirs, est ce pour cela que notre peine s'atténue? Comment peut on oublier des choses que l'on voudrait garder à jamais?

Comprends t-on toujours ce que l'on fait? Ce que les autres font? Les sentiments sont ils faciles à comprendre?


Je suis là, parmi eux. Pourquoi cette subite envie de pleurer? Ai je une raison pour pleurer? Faut il une raison pour pleurer?
Aujourd'hui, ma vie à l'air de s'arranger, pourtant j'ai l'impression qu'elle est encore plus compliquée. Où pourrais-je hurler le mal qui est en moi? Comment le ferai je sortir de moi? Est ce seulement possible?

Tout est si étrange lorsque je suis avec lui. J'ai beau réfléchir et chercher des mots pour exprimer mes sensations je n'y arrive pas. C'est comme si tous ces mots n'avaient pas la force de rendre vivante mes émotions et mes impressions.

Le voir ou lui parler, c'est tout ce que je souhaite si pendant quelques jours je n'ai plus de nouvelles. Dès qu'il se connecte sur MSN je ne peux m'empêcher de sauter sur l'occasion de lui parler. Même si c'est pour discuter de choses inintéressantes, lorsqu'elles sont dites par lui, elle prennent une importance à mes yeux. C'est stupide, je sais pourtant c'est l'impression que j'ai.
Sa voix, ses mots me réconfortent sans qu'il sache que je vais mal. Un petit coup de blues, deux mots de lui et je suis à nouveau tout sourire.

Lorsqu'il n'est pas là, mon esprit m'emmène toujours vers lui. Je revois ses yeux et son visage, je repense aux moments passés ensemble et j'imagine ceux que nous pourrions passer plus tard.

Lorsque je le vois j'ai une irrésistible envie de me retrouver dans ses bras. J'ai envie qu'il me parle, à moi, rien qu'à moi seule. J'ai à chaque fois envie de prolonger la soirée pour passer plus de temps près de lui, pour l'entendre un peu plus longtemps.

Lorsque je suis dans ses bras, je refuse de m'en détacher, je voudrais arrêter le temps et rester contre lui. Mais il y a autre chose que ce contact physique. Me retrouver dans ses bras c'est comme avoir assouvis mon désir alors qu'il ne c'est rien passé de plus qu'un contact entre deux mains, ou des bras qui avec une délicatesse toute particulière, rapprochent le corps de l'autre pour lui montrer que l'on se sent bien. De légères caresses sur un bras, une épaule ou une main suffisent à me rendre heureuse et à me sentir bien. Je n'ai alors plus aucune envie de quitter ses bras, je veux rester là, près de lui. Se lever devient une idée absurde. Aucun baiser échangé et pourtant toute l'intensité qu'on pourrait y mettre est là, présente, se traduisant dans des mots simples et des caresses tendres.

Tous ces mots sont bien faibles par rapport à ce que je ressens, mais les idées sont là, ébauchées comme un crayonné avant une peinture. Ma peinture à moi, mon tableau, ce sont ces sentiments, gravés en moi.

Je souhaitais une petite vie tranquille. Je pensais ne jamais tomber dans le piège de l'amour ou même dans celui des sentiments. Je voyais ma vie sans attache, libre de toute contrainte.
Aujourd'hui tout cela est bien loin. Je me rends compte que je me suis liée d'amitié avec des gens. Même l'amour m'est tombé dessus alors que je m'étais tellement protégée. J'avais peur de m'attacher, peur de souffrir. J'avais tout simplement peur de revivre le plus grand drame de ma vie. Pour moi la solution a été de repousser les gens. Mais certaines personnes ont fait reculer ce bouclier que je m'étais construit puis, ils l'ont détruit. Ils ne le savent sûrement pas pour la plupart et pourtant je les en remercie. Il est vrai que pendant un temps, je leur en ai voulu, je me suis sentie faible et vulnérable. Je savais qu'une nouvelle perte serait dramatique. Mais ils m'ont fait ouvrir les yeux. Briser cette barrière a été une renaissance pour moi. J'ai redécouvert le monde, comme un enfant qui ouvre les yeux pour la première fois lors de sa venue au monde. Ils m'ont permis de me rendre compte que je passais à côté de choses agréables. L est vrai que désormais la perte de l'un d'entre eux, pour quelque raison que ce soit, me fera énormément de peine et il me faudra du temps pour m'en remettre. Mais en même temps ils ont ravivé en moi des choses que j'avais oublié ou que je ne connaissais pas.


Ma vie a bien changé depuis que je les connais. Moi, la petite fille, discrète et timide qui restait enfermée dans sa chambre dès qu'elle le pouvait. Moi, la petite fille qui avait oublié comment aimé et qui semblait ne plus rien ressentir. Moi, la petite fille qui pensait avoir tout perdu et rien à gagner. Moi la petite fille qui fuyait les gens et refusait de leur adresser la parole.

Je suis devenue une jeune femme toujours prête à prendre mes amis entre mes bras. Une jeune femme qui va au devant des autres pour leur parler. Une jeune femme qui a redécouvert l'amitié et découvre l'amour sous ses différentes formes. Une jeune femme qui attend beaucoup de l'avenir et qui sans l'avoir oublié arrive à vivre avec son passé sans en souffrir autant qu'avant.

Petite chanson que beaucoup doivent connaître.

Elle est pour toi ma petite ingridinounette.^^